跟你談完,突然不想刪除了,我會把它燒起來,然後收藏起來,
今天你最後的陪伴,讓我覺得,真的可以讓它從愛情,轉變成友情了。
我們的過去^^,既然已經過去了,何必真的要遺忘呢?
也不可能真的遺忘,我想就讓我淡忘對你的愛情就好,
健忘的我,沒有一直去溫習那些回憶,我也會淡忘掉的,
那些我積極主動去收集起來一切,為了不讓健忘的我,
因為遠距離,而失去對你的感覺跟熱情。
拍下許多我們的回憶,留下我們之間甜蜜的照片,
然後一筆一筆的紀錄著你對我任何微小的體貼與疼愛,
還打了感動的理由與經過,紀錄你對我的點點滴滴。
所以,在我的感情中,你永遠都像熱戀時期美好吧!
因為我一直紀錄好的,叫自己不要紀錄不好的,
沒想到,這反而成了我的盲點,讓我不想,也不懂,去看清事實。
不好的過程,我也不是沒紀錄起來,
我記下我們的處理的過程跟結果,當作我們又過了一個阻礙。
可是原來這些,都不是真正彼此了解想通的結果。
我太害怕失去我們之間的感情,一直用力經營著,
以為這樣我們才不會走偏,感情才不會出問題。
但是真的適合我們?真的是我們想要的嗎?
其實我也不知道,所以我總是跟你說:[我們先這樣試看看好了,不行再說。]
你也怕我難過,你也覺得我講的好像蠻有道理,反正就先依我想的做。
但往往我真正要的,也不是那樣,你看你照做了,我是不是也會不習慣呢?
我常常看你很努力去做,雖然你沒辦法完全做到,我也不想勉強你,
往往最後我都算了,我就不想再讓你那麼辛苦,只讓你配合我,
就改成調適自己去適應現況,你也鬆了口氣,相信我的決定,就這樣算了。
其實,我後來想想,我只是想要從[你願意為我做]的這個舉動,
來證明你還是很在乎我,消除我對於遠距離的不安全感。
我不重視結果,我只在乎過程,從你願意做,跟你努力嘗試過這兩點,
來確定我們的感情還存在,沒有因為互動變少而消失。
但這樣子的結果,讓我們還是不太清楚,我們還是沒有找出適合彼此的腳步,
以為已經積極處理了,其實消極的錯失了解彼此真正想法的機會,
也錯失讓我們自己去找出,最適合我們的相處方式跟模式。
我們的主觀意識都很強,你是隱性的,我是顯性的,
我會說,我會表達,可是,我不知道這到底是不是我要的,是不是適合我們的。
有時候我也希望你可以表達你的想法,你的感受,
你雖然比我懂你自己想要的是什麼,知道你想要的不是這樣。
但你也不懂怎麼告訴我,怎麼說到讓我可以理解你,
你很想說,但說不出口。好不容易你說了,
但是沒辦法讓我理解,或許我也害怕理解,而你也反駁不了我的論點。
比較會講話的我,總是又把你的想法給壓抑住了,
又讓你覺得我說的對,蠻有道理。
或是你說不過我,只好照做,反正你這樣子做,我們又會穩定了。
就算你無法做到,但,最後又會跳回[我看你為我很努力,就算了],
我會自我調適,也為你忍受退讓,我們又穩定了。
但是這種過程,最初,對我還有很深的感覺的你,或許還可以忍受,
過了那種熱情的感覺,許多的忍受,漸漸讓你累了。
以上,只解決我部分問題,但不知道這過程,也漸漸累積起你的問題。
因為那些問題,漸漸對我沒感情的你,已經無法再像過去那樣對我,
你已沒辦法像我為你著想一樣,那樣為我想。
讓你感覺,好像我替你想比較多,讓比較多,
看著我還是努力在為著我們的感情去想,為你忍受跟退讓,
為了愛,這些壓力或許不算什麼,但是沒有很多的愛,
這些壓力就變成你的負擔,你知道你的心,已經使不上力了,
這樣被動的你,越來越沒辦法主動的你,還能讓我忍受多久?
到時候,我會很痛苦吧!到時候,我們之間還會剩下什麼,
我不清楚,但,可以想像,我們彼此之間,一定很多難過跟忍受。
我知道你很善良,所以你說你決定不要綁住我,
在彼此還有愛的時候,好聚好散,
但這樣反而讓我很痛苦,我覺得我們還是有感覺呀!
從你的文詞,我終於想通我們的問題,你也說我打的確是符合我們的現狀,
那,為什麼我們不能再繼續嘗試,不能在一起。
到最後,我才不得不承認,你說的,對我沒漸漸沒感情了,
但是明明前一晚,我們還好好的,最近,我們好像漸入佳境,
不再總是只有我說,你也懂得怎麼跟我分享,
我也懂得怎麼回話,漸漸又聊的起來,又互動的起來。
你這樣會讓我亂了,會去懷疑,難道過去都是假的?
謝謝你告訴我,你當時還是愛我,還是有感覺的,我的感受沒錯。
只是你明白,你沒辦法再給我更多的愛,我想要的愛,
所以你寧可讓更適合的人,去愛我,讓更愛我的人,未來有機會愛我。
或許,我是當局者迷吧!你提前離開了這感情的氣團,
所以,你比我更早看清楚事實。
我們之間的互補,不是真正的互補,不是真正的融合,
我們之間的互相忍受跟退讓,都不是真正的忍受與退讓,
而是靠著感情在支撐著,如果一天,彼此感情都沒有了,一切就會垮了。
我們傻傻的想著,有愛就能解決一切,
忘了很多時候,愛情終究會因為這些不適合,而磨損,而消失。
我想要的愛,是怎樣的愛呢?
其實我想要的愛,應該跟你一樣,是最簡單的,最初的。
就像你說的,你想的很簡單;我總是想太多,不小心把愛想的太複雜了,
你知道你要的,不是那種複雜的愛,只要最簡單的我們就好。
很感謝你,知道自己很不懂得怎麼說,怎麼表達,
但你還是努力的,不逃避的,親自上台北面對我,
努力的想,努力的說出來你的感受,你的想法,
努力的依照我最後對你的要求,希望你可以讓我了解,
我們的愛,是怎麼不見的,是什麼原因,讓你漸漸失去感覺。
終於讓我懂了,讓我明白,真的跟我最後理解的,是差不多的,
還好最後,我總算是理解你了,是真正的認識你了,
也真正的懂你的感受,沒有再分析錯,再想錯我們之間了。
看著你直視著我,很認真的雙眼,
扶著兩額,很用力擠出你的想法給我的認真表情。
我很感動,你真的很好,真的很認真,真的很用心對我,
就算最後我們已經分手了,你還是這麼努力著。
以前我們每次的討論,我都不想開視訊給你看到難過的我,
我們都紙上談兵,我看不到你的表情,你的困惑,你的疑問,
我雖然想努力為你去想出很多想法,讓你去看是不是這樣,
但我畢竟不是你,我想出的許多想法跟感受,或許只有一點點是你的,
但卻不是最重要的那部份,不過我們也不清楚,也只有這樣選擇了。
但是,這次你北上找我,當面談論,讓我可以看出你的情緒跟感受,
你依然只會表達出一點點感覺跟字句,很難具體說完整,
但我依照你的一些訊息來問,讓你想,
我點了一點點,讓你再想,努力別再用我的想法去誤導你。
看著你的表情,我知道你的感受,知道我剛才點的,是不是你所想的想法,
知道還要再換個方式跟方向去點你,讓你想看看是不是這樣。
終於,一步一步,讓我們彼此,都更了解整個事件的始末跟過程。
真是辛苦了你,這五年,也努力為我忍受跟退讓,
隨著搞不清楚想法的我,胡亂著去試我們的感情,
最後把它試的怪理怪氣,不適合你,也不適合我,
還把我們之間的感覺,都試掉了,都磨損掉了。
原來,距離真的不是問題,但原來,也真的是距離,影響了我們。
有愛時,距離一定不是問題,但是相處的過程,距離就是很大的問題,
因為你不善言詞,所以,距離讓我沒辦法真正了解你,你也沒辦法讓我理解,
我沒辦法發現你也有問題,我一直以為有問題的總是我,會不安的只有我。
如果我可以在你身邊,我就不會有那麼多不安,跟經營感情的想法,
我就可以好好待在你身邊,用自己的感官,去了解你的想法,感受你的感覺。
很感謝你,很努力的,對我說出你的想法跟感覺,
讓我可以知道為什麼,也解決很多我的疑惑,
讓我,可以釋懷掉,那最後負面的感受。
讓我們以後可以懂得彼此不合的真正原因
你也加油,我也要加油^^,別再重蹈覆轍了。
很感謝你說,不後悔跟我在一起這五年,
我也是,這五年真的是喜怒哀樂都有,但,總是快樂的多。
我只是很後悔,我們怎麼不早點發生真正的問題呢?
我後悔,其實我們應該不是沒發現,只是我們不敢去面對,
不然就是很快的把它忽略,往其他方向想。
覺得只要我們努力,好好去溝通,
只要沒有距離,以後結婚住在一起了,就沒問題了。
一次次的不勇敢,一次次的當局者迷,讓我們錯過可以真正了解彼此的機會,
也錯過讓我們的感情,不會漸漸被消磨掉的機會。
忘記在愛情中,不是只有容忍跟退讓,要真正了解彼此,
應該更需要愛自己,了解自己,知道自己的需求。
才能讓對方懂自己要什麼,在愛著自己的情況下,
去跟對方真正磨合,去找出真正的相處之道。
可惜,現在的我們就算理解了,但,愛,已經回不來了,
感情真的是很奇妙,說來就來,說走就走,是無法勉強去抓住什麼。
但,很開心,我的初戀是你,你的初戀是我,
我們彼此都不後悔這段感情,好聚好散,不是每個人都擁有的機會,
謝謝因為是你,讓我們擁有這個美好的結束。
很多人告訴我,分手後幹嘛還要見面,幹嘛還要知道為什麼,
因為我知道,我還有好多疑惑,我想真正的做到那四句箴言,
面對它,接受它,處裡它,放下它。
果然,面對面談,是正確的選擇。
謝謝你叫我不要忍著,可以在你面前哭,
謝謝你的體貼,我還是可以釋放我的脆弱。
溝通完,我好開心,我真的沒愛錯人,我愛的真的是個很值得愛的人,
只可惜,我們相遇的時間不對,我們還不夠適合彼此。
希望,彼此以後都可以幸福,我最愛你的笑容了,你也說過一樣的話。
希望,我們以後可以各自遇到,讓我們很開心微笑,很自在相處的另一半^^。
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