有人說,我怎麼可以那麼理智,不會去恨他,
其實,我不是沒恨過,沒氣過,沒不理智過@@.
只是,我真的沒辦法一直去恨他,怨他,
就算我再怎樣傷心難過,我沒辦法只完全想著自己,只愛憐自己,
我還是習慣性的,會把自己抽離,把自己放在對方的位置上來思考,
就會理解些,會釋懷些,尤其最後也跟他談過,了解他的想法.
但,人總還是反反覆覆的,有時候可以理解,有時候又不想理解,
有時候很愛他,有時候又不想愛他,只想愛自己,只想狠狠恨他,
覺得或許這樣,自己就會不再愛他了,就可以把他忘懷.
但是,如果我一直只站在我自己的角度去思考,
我想真的會走不出去,會一直被難過跟痛苦纏身,
會一直自怨自哀的,會覺得他很對不起自己,為什麼要這樣傷我.
會覺得他很壞,會覺得被他欺騙了,會覺得一切好像都是假的.
或許我不適合用恨別人來離開,越恨,越難受,
而且這樣子否定他,是我,所做不到的事,
不是我被感情矇蔽,而是我知道過去都是真的,
那些愛戀,那些疼惜,那些掙扎,那些痛苦,那些感受,都是真的.
我知道,他不是壞人,他只是一個沒辦法再愛我的人.
他並非罪大惡極,他只是現在,剛好傷了我的心,
最初他喜歡我時,他也沒想過,會有這一天吧,
他也是很努力的,給過我許多愛.
主動放棄感情者,總是被人說負心,總是要負擔起更多的責難眼光.
每次朋友為了安慰我,罵著他,我總是會為他心疼著,辯解著,
因為我知道,沒辦法再愛,不是他的錯,感情本來就是很無形的東西,
感覺也是一種很主觀的東西,有就是有,沒的時候,勉強也沒用.
他只是不懂得怎樣處理跟維繫對我的感情,
也不懂得,在問題發生時,去察覺,去告訴我,早點把問題解決.
就這樣放著,就這樣以為沒問題,也告訴我不用擔心,
我們都傻傻相信著,沒問題.然後最後,才發現,很有問題.
他說過:[如果愛人與被愛,他會選擇跟一個很愛他的人在一起.]
我聽了,就說:[但你也要很愛她,如果你不夠愛她,你跟她在一起,會感到幸福嗎?
如果你不會感到幸福,那很愛你的人會很可憐,她會很心痛的,
沒有人不希望,自己可以給對方幸福,也會希望對方可以很愛自己.]
我想,他是有記得我跟他這樣說.所以當他知道現在已變成這種情況,
他也不忍心一味接受我的付出,因為,愛情,一來一往,才是幸福,
他知道,給不起我想要的幸福,他再也無法,打從心底,主動給我幸福了,
而我,也沒辦法給他幸福的感覺了.
這種體悟,我想他也很難受,他將背負拋棄的罪名,變成傷人者.
他真的很認真為我,為他,為彼此的將來都想過了,才做出這個決定.
在確認這決定的期間,我跟他都很掙扎,彼此都很難受.
他一直說,是他不好,一直安慰著我,說不是我不好.
他真的很辛苦,壞人跟罪惡感,都由他扛,由他當,
只因為他沒辦法繼續愛我,我真的很心疼他.
所以,放手,是最後我發現,這是我唯一能讓他好受的事,
讓他解脫,讓他不用再對我感到愧疚.
一開始因為他的溫柔,讓我一直存著希望,或許我們還有機會,
不想後悔,不想讓這段感情斷了,不想讓他,就這樣離開了.
但是最後發現,其實他的溫柔,不是因為還對我有愛,而是虧欠時,
我發現這樣一心想復合的我,好像只是愛著自己,不夠為對方著想,
只是因為太愛他,太想留住他,
如果有機會,他就不用做這種會對他造成負面評價的決定了.
我這樣,對於很掙扎做出這個決定的他,只是帶來更大的壓力與罪惡感,
這事實讓我很難過,我的感情,不只無法帶給他幸福,
還帶給他壓力跟愧疚,讓我也失去挽回的勇氣,好痛也好累.
總之,我努力過了,我想給他我的愛,讓他跟我有機會繼續幸福,
但是他還是沒辦法再嘗試,沒辦法再愛,他真的,不適合我了.
因為,他不再愛我,那這樣的我,也沒辦法再給他幸福,也不再適合他,
突然想通這點後,就有點清醒,不想再做什麼,想把這段感情就這樣放下.
對他不好的事情,我為什麼要繼續去做?
等待,也沒有意義,只是讓他一再當壞人拒絕我,
讓他難受,讓他有罪惡感,看他這樣,也讓自己心痛.
所以,為什麼不會恨,恨不起來,
因為我懂,他真的有為我想,雖然他的決定,讓我很傷,很痛,
但是愛情,本來就沒辦法談什麼負責,談什麼道理,是一種很抽象的東西,
我要的,也不是他對我負責或交代,我要的,是他對我還有愛,而且要很愛很愛.
他的狠心,是知道沒辦法再那麼愛了,所以,快刀斬亂麻,長痛不如短痛.
不然以我們這種情況,就算結婚了,也不會幸福的.
等我知道,自己沒辦法讓他幸福時,我會更難過吧.
因為真的愛一個人,會把他的幸福,看得比自己還重要,
沒辦法知道他跟自己在一起不幸福,自己還很開心的繼續待在他身邊,
我希望自己可以讓他幸福,也希望他可以讓我幸福,
但,這已經不再是他可以感受到的,或可以做的出來的.
所以雖然他讓我這麼傷心,但我覺得當他發現後,誠實的離開,
總比繼續騙自己跟騙我,還來的好.
與其等到他越來越沒辦法為我付出,
讓我失望,讓我痛苦,讓他自己也很有罪惡感,
不如,放我,放他自由,這樣,兩個人才有機會再找到自己的幸福,
我雖然不恨,但多少有怨,畢竟我只是凡人,還沒辦法那樣大愛.
我怨,他既然已經知道跟我的問題,卻沒有想到辦法去改善,就這樣子放著,
在我擔心不安的跟他提起時,他只是一直告訴我,不用害怕沒問題的,
雖然我知道,他不是故意的,他也只是沒察覺而已,但還是很怨呀.
因為他讓我相信,讓我接受他的說法,讓我努力的調適自己,
到最後他才讓我知道事實不是這樣,已經漸漸維繫不住,然後半途而廢,
對我造成的傷害,除了失去愛情之外,信任的背叛,是最痛的.
就算痊癒了,永遠,有個疤痕在,有個心痛,存在.
只是,我還是不會去恨他,也不會真的很怨他,
我知道他也不是故意的,沒有人會想故意去傷害誰,
我也不知道自己為什麼可以這樣,可能本來我的個性就是這樣吧.
所以,跟別人發生衝突,我很少一直去生氣什麼,氣到完全無法原諒.
我就算不認同,還是可以轉個方向去思考去理解,就比較沒那麼恨了.
相反的,也會感謝跟心疼他,
分手,也是不想讓我未來難過,所以對他總是感謝的多.
我永遠不會忘記他,也不會忘記對他的感覺跟感情,
他永遠會在我心中佔上一個位置,我會把他收藏起來,
因為理解,就比較能好好接受這個事實.
只要可以接受,就比較不會無法釋懷,就可以忍受住了.
就算再想起,也不再那麼難受了,
不再心痛到,無法言語,無法食睡,無法止住淚水.
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